搞笑的话

　　12、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚！

　　13、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

　　14、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

　　15、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！

　　妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

　　16、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？

　　议员：没有看法，我不关心。

　　17、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

　　18、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。

　　19、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？

　　和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

　　20、我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？

　　小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。

　　21、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题）

　　22、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

　　23、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

　　24、秀发去无踪，头屑更出众！

　　25、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

　　26、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　27、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

　　28、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。

　　29、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

　　30、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　31、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

　　32、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

　　33、所有的男人生来平等，结婚的除外。

　　34、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？

　　35、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

　　36、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　　37、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　38、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　　39、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

　　40、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　　41、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　42、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

　　43、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

　　44、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

　　45、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

　　46、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受（作者注--特别感谢我的妻子为本书作序）

　　47、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　48、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　49、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

　　50、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　　51、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

　　52、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　　53、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

　　54、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

　　55、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假超。靓女：啊！我被了！

　　56、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。

　　57、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

　　58、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　　59、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

　　60、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　　61、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

超级搞笑经典的话语4

　　今夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事可别乱跑，也别到处放电，我知你已成年，爱慕之心难免，但以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼犬，别和笨狗相恋！！

　　你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。

　　夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？

　　你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻地问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？

　　一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：看来需要人工配种才行，你认为呢？老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

　　您好!这里是讯息中心,当您收到这封讯息时,表示您的手机已经中毒了!请赶紧将内裤脱下,并将内裤套在头上,大喊我是蝙蝠侠才能破解!

　　一江春水，一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。哈哈。

　　最让人感到幸福的事是，当你在想着某人的时候而某人也在想着你，世上真有那么浪漫的事吗？如果你也正在想我的话那么我就是最幸福的人了！

　　爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空。

　　怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。