雷人笑话

经典爆笑雷人的段子1

　　1、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我次奥，他个妈，谁吐这么圆？

　　2、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

　　3、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：小心肝！病人微笑着说：小宝贝。

　　4、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

　　5、有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！

　　6、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁、股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

　　7、泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你、骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？

　　8、今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动、于是我边追边喊：师傅，等等我，师傅等等我呀！这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了

　　9、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：我在杯中吐了口水。他回来后，发现纸上又加了一句：我也吐了一口。

　　10、诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：怎么样主公？我学的象不象？刘备道：你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。

经典爆笑雷人的段子2

　　1、一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：俺存钱。多少钱？存活期还是死期？柜员问。你数数看有多少。死活都行，你说了算。大爷微笑着说。5000元吗？嗯，是5000元！设个密码。密码俺不会设，你设吧。大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。

　　2、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了

　　3、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：老人家，你怎么只付3元呢？老奶奶：我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！

　　4、女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷，只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑，只是想换女朋友了。

　　5、舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：外婆，你对舅舅也太狠心了吧！外婆叹气道：我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！

经典爆笑雷人的段子3

　　1、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

　　2、有一天我救了佛，佛說：我可以让你许一个愿。我对佛说：让我群里所有朋友永远健康快乐！佛说：只能四天！我说：好，春天、夏天、秋天、冬天。佛说：三天。我说：好，昨天、今天、明天。佛说：不行，两天。我说：好，白天、黑天。佛说：不行，就一天！我说：好！佛茫然问到：哪一天？我说：我群里所有朋友活著的每一天！！佛哭了。说：以后你群里所有朋友将天天健康快乐！

　　3、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我！老公说：笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！

　　4、一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪第三枪这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了！

　　5、员工向老板请一天假，老板推心置腹地说：你想请一天假，你在向公司要求什么一年里有365天你可以工作。一年52个星期，你已经每星期休息2天，共104天，剩下261天工作。你每天有16小时不在工作，去掉174天，剩下87天。每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天。每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天。通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天。每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天。每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天，而你x妈还要请这一天假--该职员当场吐血死亡。

　　6、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪口顶着他的头！问道：11=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的把他杀了！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了。

　　7、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：我x你先人，打好大哦，输成这个样子！

　　8、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

　　9、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

　　10、黄先生热革命，为纪念红军，给儿子取名为军，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！

　　11、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

经典爆笑雷人的段子4

　　1、小时候在街上看到脏东西（比如便便），妈妈总要我呸呸吐两口口水。现在，我发现我一看到脏东西就分泌口水了，但是想到要讲卫生不能随地吐，所以，身边的好友总是问我为什么看到脏东西就吞口水。（我真的不是想吃）

　　2、有一妇人，她孩子长的'特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子

　　3、一天，室友抱怨道：我都吃了10多片毓婷了，可是为什么女朋友还是怀孕了？！

　　4、兰兰逛商场，碰巧看见sony公司正在推销一种新玩偶--嗯一声它就能动左腿，啊一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！（非常内涵的一则搞笑文章，纯洁的人看不懂）

　　5、大家想知道80后和00后的师生关系是什么的样吗--今天一个小盆友，把樱桃放到我的手上，然后拉起旁边的小盆友喊到快跑呀--要爆炸啦（玩过植物大战僵尸的童鞋肯定看得懂）

　　6、（背景：大学马上毕业，在一家医院实习）在医师指导下做完一个小手术，心里还在想手术时医师讲的一些注意事项，低头走出了手术室。家属马上就围上来问，当时脑子不知道怎么抽了，就想起电视里的种种情节我们已经尽力了。各种哭声，各种撕心裂肺现在我被处分了。

　　7、a向我介绍女友，说，这是我刚交的女朋友。我说，种类分那么细